笑话天堂————工作、读书、辩论太过压力?轻松一下,进来笑一笑。

向下

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帖子  郭智荣 于 25/10/08, 06:17 pm

2008年马来西亚金像奖得奖名单有:

最佳电影 :《308 之夜》
最佳导演 : 岸华《916之梦》
最佳男主角: 拉伯《梦中人》
最佳女主角: 郭苏沁《监狱风云之火箭十三妹》
最佳男配角: 阿末伊斯迈《寄人篱下》
最佳女配角: 陈云清《洗冤录3》
最佳新人 : 赛夫《股惑仔之后庭开花》
最具人气 : 柏特拉《光头博客》
最佳外国电影 / 最佳编剧 / 最佳特效 / 最佳剪接: 那吉《人肉叉烧包之蒙古碎尸》

最佳本土电影: 《林甘正传》
最佳***: 《老蔡传奇之同一个房间》
最佳悬疑片 : 《C+侦探之一切由失踪开始》
最佳恐怖片 : 《午夜凶令之ISA》
最佳旅游宣传片: 《远走高飞之台湾考察团》
最佳电影主题曲: 行动党 《改变》
最佳服装设计: 黄燕燕 《透明睡衣》
终身成就奖 : 马哈迪 《黑马王子之重出江湖》


评审团: 大马人民

郭智荣
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帖子  伟伦 于 26/10/08, 12:30 am

Ah Lek was asked to make a sentence using 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.Not only did he do it 1 to 10, he did it again from 10 back to 1. This iswhathe came up with..... 1 day I go 2 climb a 3 outside a house to peep. But the couple saw me, so Ipanicand 4 down. The man rushed out and wanted to 5 with me. I ran until I fell6 andthrew up. So I go into 7-eleven and grabbed some 8 to throw at him. Then Itooka 9 and try to stab at him. 10 God he run away. 10 I put the 9 back and pay for the 8 and left 7-eleven. Next day I calledmyboss and told him I was 6. He said 5, tomorrow also no need to come back 4work.He also asked me to go climb a 3 and jump down. I don't understand. I am sonice2 him but I don't know what he 1.
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帖子  詠庆 于 26/10/08, 05:16 pm

郭智荣 写道::
最佳外国电影 / 最佳编剧 / 最佳特效 / 最佳剪接: 那吉《人肉叉烧包之蒙古碎尸》

fuk fuk 笑到反!!

可以加多一个:
最佳历史片 : 翁似贼《龙头大战之敢怒敢言》
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何謂耐看﹐何謂不錯

帖子  伟伦 于 28/10/08, 07:51 pm

何謂耐看。。。何謂不錯~~~

一天﹐ 小麗很開心的從學校回來~~~(很肥的)
高興的對媽媽說﹕”

媽。。。學校的男生都贊我長得很不錯~~很耐看哩~~

媽媽說﹕“耐看乃。。。。。。要很耐心的看~~~
何謂不錯﹖

媽媽黯然的說﹕“不是你的錯~~爸媽的錯~~~
monkey go heaven
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中國‧食品安全問題層出不窮‧國人自編笑話諷刺

帖子  伟伦 于 28/10/08, 07:54 pm

有關質量和食品安全的壞消息幾乎層出不窮,部份倍感挫折的中國人開始在互聯網上,以諷刺笑話的形式發泄他們的憤怒和不滿。

其中一則題為“一個中國人幸福的一天”的笑話,列舉出了中國迄今幾乎所有揭出的不安全或不衛生的日用品。

這個笑話這樣起頭:“早晨起床,掀開黑心綿作的被子,用致癌牙膏刷完牙,喝杯過了期的碘超標還摻了三聚氰胺的牛奶……”

“早餐可以吃根柴油炸的洗衣粉油條,外加一個蘇丹紅鹹蛋;中午在餐館點一盤用地溝油炒的避孕藥喂的黃膳,再加一碟敵敵畏(DDT)噴過的白菜,盛兩碗杯陳化糧煮的毒米飯。”

“晚上蒸一盤病的瘦肉精養大的死豬肉做的臘肉,沾上點毛髮勾兌的毒醬油,夾兩片大糞水浸泡的臭豆腐,還有用福爾馬林泡過的涼拌海蜇皮,抓兩個添加了漂白粉和吊白塊的大饅頭,還喝上兩杯富含甲醇的白酒。”

笑話結尾諷刺地感嘆道:“唉……這日子過得真是那個爽!這就是一個中國人幸福的一天。”

過去數年來,從汽車零部件到兒童玩具,再到寵物食品或速凍餃子,中國生產的幾乎所有產品,都在國外和國內爆出過問題。

另一則笑話則說,一名男子去商店買麵包,但找來找去都沒有發現包裝上的生產日期。

貼心的售貨員看一看包裝袋,然後拿出一枝筆。

他說:“別擔心,我馬上就給您寫上。”

再來看看另一則笑話。兩人早上去咖啡館喝咖啡。一人點道:“給我來一杯咖啡。”

另一人說:“我也一樣,注意一下把杯子弄乾淨。”

片刻後,侍應生返回。“對不起,剛才哪一位要了乾淨杯子?”
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现实绝不是你想像的那样!

帖子  伟伦 于 28/10/08, 07:59 pm

新职员报到......


老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!

职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?


(抱歉!顺序颠倒了-请由下往上读)
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机舱广播

帖子  伟伦 于 30/10/08, 04:41 pm

(1):西方国家是很讲幽默的,有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。

  「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。」





  (2) ”各位先生、各位女士,请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。

  我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。〃





  (3)一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时,一位乘客忍不住好奇的问空服员,为什麽飞机第一次起飞前到折回机场,而且也没有人跟乘客报告发生了什麽事?

  空服员就对他说,因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音,所以他就回去换了一位敢开的机长上来





  (4)某家航空公司正在推行特价优惠活动,如果太太跟先生一起乘坐商务舱,先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应,於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。

  不过收到回函几乎都是”我几时跟我先生一起坐过飞机?〃





  (5)当一架客机经过乱流时,空服员做了扣好安全的广播後,并开始检查每位乘客的安全带。

  当她来到一位没扣安全带的乘客面前,对他说:「先生,安全带的指示灯已经亮起,请您扣好安全带。」

  乘客:「偶素超人啦!不西要安潜带啦!安啦!」

  空服员:「先生,如果您真的是超人,您就不用不用搭飞机了啊!」





  (6)某繁忙的机场,有一次在尖峰时间,一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间,於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口,地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。

  当全部的人都到了15号登机口时,却发现登机门又改到南边的8号登机口,一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。

  当所有的人都终於上了飞机,空服员做了下面的广播:「各位先生、各位女士,很抱歉-耽误了大家的时间,也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的, 如果您上错飞机,请您现在离开。」

  广播完之後,机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来,说:「不好意思,我上错飞机了。」





  (7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉害。

  她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背,脸色苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。

  这位空服员就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什麽好担心的。

  「小姐」他回答,「我是波音的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」





  (8)一位老机长的视力非常差,但每年检查视力时他都能过关,原来他早把视力检查表背熟了。

  不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。

  医生忍不住好奇的问他,这些年来他是如何飞机的。

  医生:「你是如何让飞机顺利的起飞?」

  老机长:「很简单,就都听塔台的指示,何况我飞了这麽多年了,跑道什麽样 子,我熟的很。」

  医生:「喔,这我明白,可是起飞之後呢?」

  老机长:「起飞之後更简单,换成自动架驶就好了。」

  医生:「嗯,那降落呢?这就不容易了吧!」
  
  老机长:「当然也是听塔台的指示,不过在快要触地时,我会仔细的听...

  当我听到副机长开始大叫”妈啊!〃的时候,我就知道该把机头拉起来了,那我们就会降落的很顺利,很漂亮。」
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現在學生.很帶種

帖子  伟伦 于 30/10/08, 05:23 pm

我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺...
被很混的數學老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句.....




我先睡一下
你待會還有不會的再問我






***********************************************************************
以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了:
「老師,我要去打電話......」
「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。







我要去打電話報警啦!
這裡有人在講台上騙錢啦!



全班狂笑,老師則是氣到說不出話來
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让国人最爽的六个 Malaysia 极品笑话

帖子  文新 于 30/10/08, 09:12 pm

1、Pak Lah, Najib And Sami Vellu 同坐直升机巡视。
Sami Vellu 说:'如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。'
Najib 说:'如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。'
Pak Lah 说:'如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。'
这个时候 ........
驾驶员喃喃自语地说:'何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?'

2、Sami Vellu 希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票.....
发行过了一个多月之後,Sami Vellu 想要问看看视察看看销路如何.....
Sami Vellu : '销售情形怎么样?'
邮政总局局长:'还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!
Sami Vellu : '怎么会呢?' Sami Vellu 随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上 ....
Sami Vellu :' 这样不是黏得很紧吗?'
邮政总局局长: '可是......大家....都把口水吐在正面啊 ......'

3、深夜,Najib 去买宵夜,结果在路上遇到抢匪 …
抢匪拿著枪指著 Najib 说:' 把身上的钱交出来!'
Najib 勃然大怒说:'你这什么态度?我可是堂堂Vice Prime Minister 耶!'
抢匪:'喔,那……把我的钱还来。 '

4、某天,Prime Minister 、Parliment members...等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救,记者们闻风赶至医院....
稍久,医生出来了,记者忙著问'医生!医生!Prime Minister 有救吗?'
医生沮丧的摇摇头说:'唉 ..Prime Minister 没救了...'
记者又问:'医生!医生!Najib 有救吗?'
医生又沮丧的摇摇头说:'唉 ...也没救了...'
记者就问:'那 ...到底谁有救?'
医生精神一振说: 'Malaysia 有救了!'

5、有一天Sami Vellu 往某家精神病院视察,所有的病人都站在走廊上高声欢呼,
Sami Vellu 万岁!Sami Vellu 万岁!
只有一名病人面无表情,对Sami Vellu 不理不睬。
Sami Vellu 看到了,问院长说:'那位病人为什么不对我欢呼呢?'
院长:'因为他今天精神非常正常。'

6、一辆竞选车载著Sami Vellu 竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻车。
正在农田作活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光了。
于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。
过了几天,负责事故勘察的警察找到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说己经埋了。
警察赶紧追问:'他们都死了吗? '
老农回答说:'嗯…,我看到Sami Vellu 在我埋他的时候大叫说他还没死。'
警察说:'那你怎么也把他埋了?'
老农说:'你知道的嘛? 这个Sami Vellu 从不说实话。

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帖子  子伦 于 30/10/08, 10:11 pm

陈伟伦 写道::我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺...

全班狂笑,老師則是氣到說不出話來

哈哈~你学校的学生真的很够极品一下!遇到这样的学生,只好自求多福 omg

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法庭上律师所问的笨蛋问题

帖子  伟伦 于 30/10/08, 10:16 pm

問:「你認識這相片上的人嗎?」
答:「那個人是我。」
問:「拍攝那張相片時你在場嗎?」

我不在現場照得到我嗎?



問:「妳知道懷孕多久了嗎?」
答:「到十一月八日就有三個月了。」
問:「那麼妳是在八月八日受孕的?」
答:「是的。」
問:「那個時候妳在做什麼?」

你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?


問:「她有.三個小孩是嗎?」
答:「是的」
問:「幾個男孩?」
答:「沒有男孩。」
問:「有女孩嗎?」

如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!


問:「你不知道那是什麼,也不知道它的樣子,不過你能描述一下嗎?」

你想要我怎麼描述呢?


問:「醫師,你記得給艾先生驗屍的時間嗎?」
答:「在傍晚時,驗屍從八點半開始。」
問:「那時候艾先生己經死了,對嗎?」

不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ?



問:「今天早上你宣誓時人在法庭嗎?」

那我是靈魂出竅嗎***



問:「強森先生,請告訴我,你的第一次婚姻是什麼原因結束的?」
答:「原因是死亡。」
問:「是誰死亡才結束婚姻的?」

難道是小狗死掉嗎?
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如果你唸大學應該不陌生...

帖子  伟伦 于 30/10/08, 10:19 pm

話說在期末考的前一天..........
A : "B"你要去哪..... ?
B : 我要去影印
A : 靠~我也要一份(A都不知道內容)
C : 等等..我也要
D : 幫我印
E : 等等給你錢~我也要
F : 加我一份
G : me too
H : 我陪你去 我也要印
I : ㄟㄟㄟ.....你要印啥我也要一份....還有沒有人要印的(公告周知)

................我要一份~我也要(此起彼落.....).............

J : ㄚ...全班一起印一印啦....總務...用班費出啦.....










B : .....我只是去印身分證正反面影印本
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帖子  伟伦 于 30/10/08, 10:26 pm

郭智荣 写道::2008年马来西亚金像奖得奖名单有:

还有最佳武侠片:希山木丁《绝世好剑》
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名字串串烧+对学生不好的下场

帖子  伟伦 于 30/10/08, 10:30 pm

刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙 手持 郑伊剑 ,骑着 黄家驹 ,抢走了 张惠妹;刘德华 手持 周华剑 ,踏着 周杰轮 ,翻过了 赵本山 ,穿过了 关芝林 ,跃过了 潘长江 ,抢回了 张惠妹 ,回到了 郭富城,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗 !

我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟,老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然“凹……哇……!”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:“ 嘿,这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止
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教室里的爆笑点名,老师几乎气绝身亡

帖子  伟伦 于 30/10/08, 10:48 pm

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
  “001号!”
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
  “我爹。” “你爹是干什么的?”
  “开种猪厂的!”
  “002号!”
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
  “003号!”
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
  “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
  “004号!”
  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(oh yeah),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
  “005号!”
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”
  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
  006号!”
  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
  “你老爸是开包子铺的吧?!”
  “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
  “007号!”
  “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
  “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
  “008号!”
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
  “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
  “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
  “009号!”
  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
  ”010号!”
  “老师,我姓高,叫高完。”
  “我姓梅,叫梅良心。”
  “我姓吴,叫吴晴。”
  “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
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你知道为什么马来西亚的官老爷***被揭发后常不了了之吗?

帖子  伟伦 于 30/10/08, 10:50 pm

你知道为什么马来西亚的官老爷***被揭发后常不了了之吗?











因为。。。每当见面时,彼此互相提醒:“wa salah lu mai kong” "我做错 你不要说!"
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直接?

帖子  伟伦 于 30/10/08, 11:11 pm

有一个读医科的小伙子刚毕业就到一间医院当实习。第一天老医师就要他告诉一个患有末期癌症的病患他还能活多三天。小伙子去到病床旁,就对患者说:“你得了末期癌症,最多还可以活三天罢了。”病患听了当场就被吓死。
老医师知道了过后就责备他太过直接了。要他下次小心一点。小伙子也记劳了这个教训。
隔天,老医师同样要那小伙子去告诉另一个患有末期癌症的病患他还能活多一个月。小伙子有了上次的经验过后,就小心翼翼的走到病人床边,在病人耳朵旁轻声的说道 :“嘿嘿,你知道接下来会是谁死吗?
病人早就被他吓死了啦。。
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笑死人的12星座

帖子  伟伦 于 09/11/08, 09:31 pm

*白羊座*
妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”
有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我直接把裙子掀起来”
(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

*金牛座*
卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
(持家、想出轨又顾全自己的金牛)


*双子座*
妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
(自我意识强烈、自行思维的双子)

*巨蟹座*
公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” J
妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”
蟹蟹不假思索:“嗯!”
妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”
蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”
妈妈:“!@#$%︿&*(……—” ),
再看爸爸,已经热泪盈眶啦!
(恋母情结、依恋的巨蟹)

*狮子座*
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种
像屁股的寿包?”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”
众人晕的晕,吐的吐。
(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

*处女座*
处处对肚脐很好奇,就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之
后,医生把脐带减断,并打了一个结,後来就成了肚脐。”
处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”
(好奇心强又追求完美的处女)

*天秤座*
父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给
老师说一下就行了。”
天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再
说!” *&7%h{c
(聪明、权衡利弊的天平)

*天蠍座*
蠍蠍刚睡著,就叫蚊子叮了一口。 %
他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去
我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!”
(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

*射手座*
射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”
爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”
射射:……(疑惑中) qDkW1m0.CB
射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”
爸爸:!@#$%︿&*(……
(喜欢思考的射手)

*摩羯座*
一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”
羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”
(明白现实懒得改变的摩羯)

*水瓶座*
瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”
妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”
(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

*双鱼座*
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我
们家的吗?”
(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)
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伟伦
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